Hoy se me ha dado por escribir lo que quizás pueda decirte en algunos años, quizás tomando un café. o quizás en algún bar en cualquier parte del mundo.
Hola amor de colegio, ¿Cómo estas?, no no me digas, mejor yo te cuento como he estado. Desde que no nos volvimos a ver, creía fervientemente que volveríamos pronto, espere un mes, nada; espere otro mes y nada nuevamente; espere otro mes y nada. Así poco a poco deje de interesarme en escribir, y me convertí en un mal hombre, salia todas las veces que podía, solía ser un pendejo, fui amor de una noche de varias chicas, incluso a una la dije que la amaba pero en realidad solo mentía, incluso le deje mi teléfono para que me llame y me llamo, pero para cuando lo hizo ya no estaba ebrio, y le tuve que decir que había sido una equivocación. Estoy seguro de haber hecho llorar a muchas chicas, herí a mis mas intimas amigas y me aleje del mundo, y de vez en cuando estaba intoxicado.
Lo cierto es que aparentaba fuerza de donde no tengo, y trataba de sobreponerme a ti, lo hice tantas veces que ya nada parecía igual, no estabas junto a mi, no me lo pude creer. He hecho cosas de las que me he arrepentido, cada vez que me quebraba buscaba a alguien que me escuchara, pero solo muy pocos me han visto voltearme en lagrimas, aparento mucha fuerza, pero por dentro soy igual que todos, también me quiebro. Cada vez que quería verte, buscaba en Internet si ponías alguna foto, si tenias algún blog si aun estabas así, pero tienes todas las cosas muy protegidas, nunca encontré nada. Salvo una vez que me pase todo el día buscando tu nombre y encontré tu proyecto de investigación de hace unos años "el cole 2011", ahí salia tu rostro de felicidad. Me sentaba y me ponía a llorar, si nadie sabia eso. Recordaba todo y lloraba, después que me dijiste que ya no te busque mas y siempre recordaba ese día en el parque. Si ese día que nos comíamos a besos, sabes era muy feliz. De ahí trataba de no pensarte mas pero eventualmente me volvía a quebrar. Siempre era lo mismo, perdida de conciencia y despertar en alguna casa extraña y un amigo que me contaba que había hecho tonterías, de las que no estoy nada orgulloso.
Todo transcurría así, hasta que me quebré muy fuerte, justo la primera semana del ciclo no quería nada, estaba loco por llamarte estaba loco por estar contigo, estaba loco por tocarte una vez mas y todo. Le conté a mi hermana me miro como si fuera un maníaco, necesitaba ayuda estaba totalmente perdido con una tristeza extrema que no me dejaba vivir. Fui a ver a un psicólogo a escondidas, ahora trabajo y me alcanza para eso y le conté todo, y me dijo que estaba enfermo, tenia un T.O.C. (Trastorno obsesivo compulsivo), junto a una culpabilidad neurótica, la cual se había originado por mi falta de autoestima y por la sobreproteccion de mis padres, junto a una ideolizacion desmesurada de la pareja. Cuando el doctor me dijo todo eso, le dije que? esta usted loco? no puedo tener eso? solo estoy triste nada mas, lo que me dijo que era normal que lo negara, que el primer paso para curarme era la aceptación. Volvi a mi casa despues de que ese psicologo me sacara dinero, y seguía triste, logre que me recetara antidepresivos, y pastillas para dormir. Tomaba zolof 2 veces al dia, y la pastilla para dormir no me hacia nada no me dejaba dormir. Pase muchas noches de imsomnio. No podia estar solo a cada rato llamaba a mi hermana para pedirle que este conmigo le conte todo y le volvi a a contar y acaba llorando y necesitaba que me abraze, asi estuve una semana entera todos los dias, a cada hora a cada rato. Dormia con ella, no podia dormir solo, estaba intranquilo estaba muy mal. Creyendo que ya tenia alguna otra relacion, me arme de valor y estuve a punto de llamarte y decirte que te esperaba. Mi hermana le conto a mis padres, como estaba vinieron a verme nunca les habia contado y les conte todo lo que te hice mientras lloraba, no quería nada solo lloraba recordando todo. Los antidepresivos no parecían calmar nada, solo me atontaban. hable con mi madre y mi padre me dijeron que era normal estar deprimido, y me di cuenta todo lo que hice. Lloraba y lloraba, recordando todas nuestras promesas, nuestro besos, nuestras risas, nuestras caricias y me imaginaba que pronto tu tendrías que hacer eso con otra persona.
Pronto mi madre me dijo que los antidepresivos no calmarían el dolor, que sentía en el fondo, hasta que no aprendiera a perdonarme. Hice conciencia y me di cuenta que tan mal enamorado me había convertido, no era ni detallista, ni proteccionista, no quería verte en algunas horas, no quería salir contigo, tenia miedo de salir a la calle contigo. Mi mama me dijo que lo que yo habia experimentado en esta primera relacion no habia sido amor, sino capricho. No lo queria entender, queria estar contigo, amanecer contigo, queria todo contigo, te amaba mas ati que a mi mismo. Me puse a pensar y si estaba encaprichado, y renegado de sentir tantas cosas bonitas y por miedo al que dirán, por miedo a que los demás me vean debil nunca demostraba. Lo siento querida hice todo lo que quise contigo, fuiste mi saco de practica de box, fuiste mi patio de juegos, fuiste mi primer amor , te golpee tan duro y tan fuerte, y me perdonabas, te volvia a golpear y denuevo lo hacias, me acostumbre a hacerte daño y crei que nunca me dejarías, creí que nuca terminaría creí que con alguna cosa bonita a destiempo podríamos superar eso. Pense que eras como mi madre, que a pesar de todo me amarias te haga lo que te haga, crei que estabamos destinados a estar asi y que nunca iba a cambiar, y no era asi, y lo que estaba experimentando era el ya no tenerte cerca y querer que estes, era simbolo de inmadurez y de baja autoestima.
Aprendimos muchas cosas juntos, a besar a tener una relación, a salir a la calle, a podernos entender, a reir, aprendimos a amar, ambos nos enseñamos muchas cosas, cosas que solo nosotros sabemos los dos, todo lo que hicimos me hizo ver que lo que estaba haciendo era una tonteria, puesto todo me lo habia sido dado.
Con mucha meditacion, lei cosas para subir el autoestima, lei poemas de aliento, los versos de Cabral y me daba fuerza, y hoy me he propuesto crecer, madurar.
Lo siento, no fui maduro para llevar una relacion, no sabia no tenia experiencia, te hice tantas cosas y en serio me arrepeinto de haberte tratado tan mal, te quiero mucho pues has sido mi amor de juventud, mi amor de colegio, mi amor de universidad. Hemos crecido, lastima que yo no pude hacerlo a tu ritmo. Hoy quiero decirte que me encuntro bien, sano y sobre todo me amo. Ademas, quiero decirte que solo existe una persona que me pueda hacer feliz, y esa persona soy solamente yo, en esta soledad me he llegado a conocer y saber quien soy, ver mi verdadera cara, saber que quiero hacer y que quiero llegar a lograr. Yo decido lo que quiero hacer y nada ni nadie me quitara las ganas de hacerlo. Ahora que me amo, recien puedo amar a otras personas, tengo el sueño de amar mas que el amor mismo, de dar sin restricciones, de nunca contenerme, de regalar flores, de pasar los días y las noches con mis próximas enamoradas. Hoy realmente quiero amar, y todo gracias a que tu me dijiste que no volveríamos, gracias en serio, si me hubieras aceptado hubiera sido lo mismo, nunca hubiera cambiado y quizas hoy hubiéramos terminado peor, espero que no tengas miedo, pavor de verme, que no te enferme el que te vea. Gracias a que me dejaste he podido madurar, he podido decirte que te dejo en paz, he aprendido muchas cosas. Hoy se que la verdad es relativa lo que en un momento lo fue siempre lo sera, y si incluso cambia alguna vez lo habría sido, no era absoluta como yo lo creía, creí que siempre me amarías, y las cosas no son asi. Hoy me he liberado del otro yo que era muy imparcial, pegado a las reglas, que se movia dentro de los parametros, y entiendo que el la vida debo ser flexible, debo abrazar el cambio, debo ser distinto.
Tu haz sido la primera chica que llego a este páramo helado de mi corazón, su harazte la tierra para que las proximas personas puedan comer de estos campos, tu hiciste el camino que las demas personas deberian seguir, tu levantaste los muros para que la proxima persona que venga ya no este a la intemperie, tu hiciste en mi corazon una casa para que las proximas chicas que vengan puedan tener una acogida, tu recogiste los leños para que las proximas persona que puedan quedarse aqui tengan calor, puedan vivir y puedan llamarlo hogar. Gracias por todo lo que haz hecho, te quiero tanto por lo que has hecho conmigo, me has hecho una mejor persona, lo siento tanto por golpearte tanto.
Se que es sano y saludable que conozcas a otras personas, que puedas vivir otras relaciones y yo tambien debo hacerlo, yo se que todas las princesas están en busca de su príncipe azul, y para eso deben de besar a muchos sapos, y nosotros los sapos debemos dejar ir a nuestras princesas y poder aspirar a algún día convertirnos en un príncipe encantador. Lamento haber sido un renacuajo, ahora estoy creciendo y anhelo profundamente llegar a ser un príncipe. Gracias a ti se que cuando el amor no se cuida, no se cultiva a diario tarde o temprano se acaba, esta es una lección importantisima, puesto que me servirá una vez que me case, lo tendré siempre en mente, gracias sin ti no lo hubiera sabido. De nuestro tiempo juntos hoy puedo decir que no fue en vano, el destino nos junto para que tu seas mas fuerte, y yo para que sea mas fuerte y maduro. Sin ti no seria lo que hoy soy.
Hoy puedo decirte que estoy grande y que no necesito que nadie me cuide, hoy me cuido yo, hoy no tengo miedo a nada, hoy tengo todas las ganas de vivir, hoy quiero decirte que gracias a tu negativa nunca hubiera podido hacerlo. Tuviste que pagar los platos rotos para que yo hoy pueda ser un hombre ejemplar, gracias por romperlos platos conmigo.
Hoy quiero decirte que tengo planes, y existe uno que quiero compartir, quiero poder algun dia darte este nuevo amor que tengo este amor que ilumina y que no quema, que calienta y que no deja ceniza, que protege y no un amor que destruye, un amor que es mas fuerte, un amor sincero, un amor muy grande, un amor fuerte. No te preocupes, es simplemente un sueño, no por eso lo hare, gracias. Hoy te he reunido aquie solo con un propósito, decirte y encomendarte que seas feliz. Quiero que seas muy feliz y eso solo depende de ti, yo no puedo cuidarte siempre y lo único que quiero es que seas feliz, si realmente lo haces todo por lo que pasamos no habrá sido en vano, yo también podre ser feliz sabiendo que el primer amor de mi vida es sinceramente feliz.
Ya no soy mas ese ser oscuro y sombrío que conociste, ahora quiero ser luminoso y lleno de vida, ya no soy ese niño que lloraba, ahora soy un hombre que lucha por lo que quiere, ya no soy débil, ahora soy fuerte, ya no soy caprichoso, ahora perdono, ya no me creo mejor que los demás, ahora soy mas tolerante, ya no odio a nadie, ahora creo que todos podemos coexistir juntos en un mismo plano. Ya no me escondo entre las capuchas, ahora doy la cara y levanto erguido la cabeza, ya no me refugio en cartas ahora digo lo que siento, ya no me contengo, ya no me reprimo mas de vivir. Gracias a ti hoy puedo decirte todo esto. Hoy quiero hacer una maestría y un postgrado, quizás en manejo y gestión de portafolio de inversión o alguna cosa loca así, ya sabes como soy, o bueno el nuevo yo tiene muchos proyectos. Amor de mi juventud siempre te llevare en el corazón, y siempre te voy a querer, perdóname por arrastrarte tanto tiempo en esta relación de niños, desgaste la relación y si estabas en lo cierto ya no daba para mas, lo que experimentábamos fue mas costumbre que otra cosa, estábamos muy chicos y mas aun yo que me rehusaba a crecer. Espero poder algún dia brindarte otro tipo de relación o quizás a otra persona tambien brindarle otro tipo de relación una mucho mejor. Gracias por todo, hoy en serio te dejo libre amor de juventud, puedes volver a hacer tu camino, no soy nadie para retenerte y es lo que menos quiero, estoy seguro que nos volveremos a cruzar y sera fabuloso vernos de nuevo juntos.
Adiós mi amor de colegio, ahora me siento en paz puedes irte libremente, cuídate demasiado, y no seas ingrata, llámame alguna vez o déjame verte. Déjame hacerte cosquillas algún día, sabes eso es lo que mas extraño, déjame verte reír. Hasta pronto amor de juventud, es hora de crecer, gracias por intentarlo conmigo, gracias por crecer conmigo. Desde hoy seré una mejor persona y un mejor hombre, Adiós querida, solo se feliz, no te preocupes me cuidare también, haré ejercicio y comeré menos sal. Nunca quise dejarte ir, pero ahora lo acepto, Adiós amor de mi vida, Adiós se inmensamente feliz hoy y siempre.
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