jueves, octubre 10

It Ends Tonight

NOTA: Hoy Alvaro no escribirá, lo acabo de internar en rehabilitación (jajaja mentira), en su lugar y para matar mis ideas  y las suyas estoy yo.


A veces solemos soñar, aveces, solemos imaginar, aveces solemos planificar, pero todo es visión a futuro, pero si no sientas las bases hoy, nada de lo que te propongas se hara realidad. Hoy por motivos diversos, he pensado escaparme del mundo, dejar atrás todo lo que me aturde. Mi vida ha sido tormentosa, sé que no he sido precisamente un buen sujeto. Después de una terrible noche de insomnio, desperté terriblemente afligido.

Mi día libre se suponía que me iba a poner al día en la mayoría de cosas en la cuales estoy muy lejos de estar bien, ya saben lo que hice.

NADA.

Tengo miles de cosas que hacer, tengo miles de pendientes, a aún los tengo. Ahí están arrumados al lado de la cama. Ayer me entere de unas cosas que no precisamente me hicieron sentir bien. Bueno la verdad no debería sentir nada,  pero bueno la noticia saco del mundo etéreo a mi voluntad y las estrujó, luego la dejo ir. Bueno la misma historia de siempre, un chico que conoce a una chica, hablan a diario y bla, bla, bla. Siempre me  dije que éramos amigos, que no pasaba más, pero bueno enterarme de eso dolió.

¿Por qué?

Por que si me importa, aunque diga que no, si me importa.

Estoy seguro que no soy el único, ni el último que se debe estar sintiendo así. También se que no es la primera vez, ni la última vez que me sentiré así. Sé que después de esto vendrán miles de veces,  vendrán infinidad de situaciones, vendrán miles de chicas, vendrán miles de momentos y millones de oportunidades. Sé que estoy en medio de ningún lugar y aun tengo mucho que perder. Las cosas se han puesto muy complicadas.

¿Pero quién dijo que seria fácil?

Nada de lo que te hace feliz es fácil, hoy me lo he  preguntado todo el día. Y he llegado a una conclusión, el dolor es bueno, te ayuda a pensar, te ayuda a replantear todo. No he dicho que vivir llorando esta bien, no, jamás. El dolor es un sentimiento que te debería incitar a aprender. Aprender que eso que te hizo daño en algún momento, jamás se vuelva repetir. Aprender, de que hiciste mal, en que fallaste y replantear la ecuación, eliminar ciertos errores de medición. Errar es humano, y sufrir por un error, es normal. Es hasta saludable, dependiendo de cuan grande sea tu sufrimiento, te podrás dar cuenta que tan importante era ese alguien o algo para ti. El sufrimiento es equiparable a la valoración que se tiene sobre algún sujeto (cosa o ser vivo), es normal sufrir, es normal llorar un rato, es normal deprimirse un rato, es normal sentirse solo un momento, es normal perder la estabilidad por un momento, es normal sentirse mal por un momento.

Por UN MOMENTO, solo uno, bueno varios pero...

Levantarse, es una necesidad, es un ideal, es una meta. No puedes quedarte ahí tirado en la cama llorando, las cosas PASAN. Cuando digo que estas pasan, no me refiero al sinónimo de suceder, sino al que eventualmente se dan y se van. Si pierdes tu estabilidad emocional rápidamente, es un síntoma de que esta no es tan sólida como pensaste, debes reforzarla.

Esto es algo que me ha enseñado mi tormentosa vida, no necesitamos de nadie, para ser felices. Nada ni nadie es una necesidad, la felicidad no esta en los demás, tu felicidad reside en ti, en lo que hagas, en lo que pienses en lo que quieras hacer, en lo que haces. Mi mayor consejo, y principalmente el que nunca hago caso, es  haz todo lo que sabes que te va ha hacer feliz, no importa la vergüenza, no importa el miedo, no importa nada, si eso te hace feliz, pues deberías hacerlo.

La vida no brinda segundas oportunidades, pero si brinda revanchas, no con las mismas personas, pero si con situaciones similares. Las cosas pueden salir como salieron la primera vez, pero también pueden salir diferente si tu lo deseas. Particularmente, ahora le tratare de robar una oportunidad a la mezquina vida, intentaré y veré que llega a pasar.

No vivan del pasado, si yo se que es bonito recordar las cosas que te acontecieron, pero bueno eso solo alimenta tu imaginación, no hay peor enemigo que tu invisible, increíble, imperdonable e invencible mente. No hay peor sicario que tu maléfica mente, puede destrozarte y reducirte a cenizas en cuestión de segundos, puede tenerte triste y tenerte en la mas eterna depresión.

Simplemente por una sola razón: NADA.

Lo real del asunto de estar deprimido, es que todo ese infinito e interminable problema, tristeza, o como quieras llamarlo, solo esta en tu mente y te sientes mal por algo que quizás no existe o quizás algo que ya paso, algo que no se puede cambiar, algo que quizás no viste , o quizás si. Pueden ser miles los motivos, pero lo cierto es que ya pasó y ya pasó. No se puede cambiar, es en vano pensar en eso, es en vano llorar. Puedes quedarte ahí ó puedes derrumbar todo, tus logros y miedos, todo y comenzar de nuevo, en un plano en blanco y hacer lo que realmente crees que tienes que hacer.

Yo sé que he cometido muchos errores y se que no necesariamente me he disculpado por eso, llegue a pensar que no merecía ser feliz y que quizás enamorarme o soñar estaba fuera de mi alcance. Se que he sido muchas cosas, y no necesariamente buenas, pero nadie decide que mereces o que no mereces, solo tú puedes hacerlo. El creer que  no lo mereces solo es un síntoma de que aun no te has perdonado.

Lo que me ha atormentado por varios momentos es este pensamiento y estoy seguro que más de uno lo ha tenido:
 "¿Por qué cuando era un mal tipo me pasaban cosas buenas? y ¿Por qué cuando trato de ser un buen tipo me pasan cosas malas? Acaso es mi destino ser un mal tipo?"

Pues no, el destino no existe y nadie quiere que seas malo, son solo ideas tuyas. Es más no existe tal cosa como buen o mal tipo, eso es subjetivo, lo real del asunto es como te sientes al respecto. Si sientes que todo esta bien, pues deberías continuar, si creer que todo esta mal, pues cambia de rumbo, si quieres resultados distintos, no sigas con los mismos procedimiento pues llegarás al mismo lado.

Puedes dar lo mejor de ti, pero no necesariamente conseguirás lograrlo. Puedes tener lo que quieras, pero no necesariamente será lo que necesites. Puedes perder algo que no necesariamente será posible reemplazarlo. Pueden pasarte miles de cosas horribles en la vida, pero esto puede carecer de importancia si lo que realmente  harás será levantarte. Te caerás muchas veces, te sangraran las rodillas de caerte tanto, te dolerá en el fondo, pero si te levantas y continúas; esta casi predicho que llegaras a donde te propongas.

 No te estoy diciendo que será fácil ni que llegaras sin sufrir daño, lo más probable es que llegues al final del camino sangrando,  pero así como tendrás heridas abiertas, también estarán las cicatrices que probaran que muchas heridas cerraron. Llegarás, tarde o temprano, caminando ó gateando, si no te rindes, si continúas en algún momento llegarás.

Tengo miles de pensamientos sin articular, me gustaría seguir dándole pinceladas de razón. Pero mi tiempo es corto, mañana es un nuevo día y  tengo que comenzar a hacer  todo lo que he dejado pendiente. Quizás, en el transcurso de las semanas, le de sentido a mis pensamientos y pueda volver a escribir de nuevo, quizás como Alvaro, o quizás como yo.


Con miles de preocupaciones, con un millón de cosas que hacer, con un billón de problemas, con un trillón de pendientes, pero con infinitas ganas de hacer todo. Me despido, espero volver pronto.
Que bien se siente tener de nuevo dirección.
 
 
Socram

  
PD: Alvaro estará de descanso por un tiempo.

viernes, octubre 4

Stuck in a Puzzle

Alvaro se despierta, cansado, agitado, contraído por el mundo. El desgano y la melancolía lo embargan, no quiere despegarse de las sabanas, se escuda en ellas. Trata de conciliar el sueño y no lo consigue, trata de dormir para que se le pase la angustia. La oscuridad de su departamento lo entumece y le incita a salir. Hace unas llamadas, solo la compañía de un buen amigo y unas cervezas en el bar más cercano le ayudaran a pasar la noche.
 
Alvaro tiene un millón de problemas, cursos sin resolver, actividades incompletas, presiones laborales, etc. Pero nada parece importar, sus prioridades están equivocadas, su rumbo esta perdido.
El sol que lo ilumino durante este tiempo, ese sol al cual nunca se atrevió a abrazar, ese sol que le gusta mirar, contemplarla hasta que sentirse cansado y dormir. Ese sol que nunca fue tuyo, ni mío. 
 
Alvaro hace tiempo que no ha experimentado el miedo, ni a nada ni a nadie. Hoy, el siente miedo, miedo a que se vaya, miedo a que desaparezca, miedo a que no regrese más, miedo a que ese sol se vaya a donde no pueda ver, ni sus cabellos, ni su sonrisa. Miedo a no volver a ver a ese sol.
 
Su sol, también tiene planes y pronto se irá.
 
Alvaro, nunca le dijo a su sol lo tanto que le gusta contemplarla, lo tanto que le gusta hablar con ella, lo tanto que le gusta reírse a su lado, lo tanto que le gusta mirarla, lo tanto que le gusta molestarla.
 
No tiene motivos, para sentirse así, pues ese sol, no es suyo, ese sol es libre, es de todos. Alvaro quiere que su sol madure, que sea grande, que sea fuerte, que sea inmensamente feliz. No quiere interponerse en su camino, pero que bien se sentiría por un momento mis labios rosando su piel.
 
 El tiempo es corto y la angustia grande.  
 
Miles de preguntas en su cabeza, miles de ideas, miles de incógnitas aun sin plantear, miles de ideas alborotadas que rondan por la habitación,  todas revolotean sin orden ni dirección, todo se asemeja a una tormenta inagotable en un árido desierto. No debería estar ahí, pero sin embargo esta ahí, le tomo de imprevisto, con la guardia baja y ahora le importa.
 
Alvaro estaba considerando ya desde hace un par de días invitarla a salir, lo iba a hacer, estaba seguro que lo iba a hacer. La verdad es que no lo hubiera hecho, y quizás ahora nunca lo hará, valora demasiado a esa persona como para hacerle eso, además el no sabe lo que ella piensa. Quizás para ella el solo es alguien con quien hablar, o quizás y lo más probable es que no pase de una mera amistad.
 
Quizás, todo sea más fácil así.
 
Después de todo no hemos sido más que amigos, quizás sea lo mejor después de todo. Siendo amigos, siempre sabré de ti, nunca tendríamos problemas, nunca habrían celos, nunca nos heriríamos, nunca tendríamos malentendidos, nunca habrían sin sabores. Nunca nos cansaríamos de hablar, ni de reír, y si esto no perdura en nuestra memoria, será como un recuerdo luminoso y lejano, que eventualmente recordaremos y reiremos. 
 
No debí hacerme ilusiones, sobre el futuro, no debí hacer planes por mi cuenta, no debí vivir esto solo. Usualmente tiendo a sobre pensar las cosas y soñar con ellas, personalmente lo llamo "Tedding - up"
 
Quizás, todo sea más fácil así.
 
Poco a poco dejare de escribir versos sobre vos, poco a poco dejare de molestarte, poco a poco dejare de hablarte, poco a poco dejare de pensar en vos, para que tu futura ausencia no sea tan dolorosa.
 
Quizás, todo sea mas fácil así.
 
 
En un bar sin nombre, yace Alvaro y su amigo, bebiendo y riendo. Entre los sorbos y las carcajadas un silencio inservible  repite, algún día lo podrás entender, y quizás te sientas como yo esta noche.

 
 


Mañana, será un nuevo día, pero no esta noche.
Estoy seguro que para mañana esta pena tácita no existirá más.
Mañana reiré de nuevo, mirare al mundo como una eterna broma y no parare de reír.



PD: Se que nunca hemos sido nada, y quizás nunca lo seamos. Sabes en realidad me alegro mucho que se te presente esta oportunidad, es necesario que te encuentres a ti misma, si en realidad quiere eso, no hare nada, aunque por dentro me muero de ganas, quiero que sepas que me importa tu felicidad más que nada en el mundo, persigue tus sueños, cúmplelos, arriésgate, vive, sé feliz. No tienes ninguna culpa de que yo  tenga ilusiones, no tienes ninguna culpa de mi inestabilidad emocional, no tienes ninguna culpa de que sea un cobarde, no tienes la culpa de que yo no quiera arriesgarme, no tienes ninguna culpa de que yo no persiga mis sueños, no tienes la culpa de que me de miedo cumplirlos, no tienes culpa de nada.

PD(verdadera): Acabo de despertarme y me acabo de dar cuenta que mi entrada es muy triste. Bueno así me sentía ayer, pero no más hoy.

¿Por qué escribo como si no tuviera más remedio, que aceptar que se va?, ¿Por qué escribir como si todo se hubiera acabado?, ¿Por qué me estoy rindiendo en esta entrada?  Estas y muchas mas preguntas retumban en mi cabeza.

La verdad si pienso mucho las cosas, pero ¿Por qué pensar, actuar, creer que el tiempo se ha acabado? Saben, esto aún no se ha acabado, tenia que dormir para dejar de pensar en eso. Nada ha terminado, ni hay que actuar como si así fuera. ¿Por qué no pensar que solo será una nueva etapa?. ¿Por qué no creer que es posible?, ¿Por qué no creer que puede ser real?
Sé que no soy muy bueno en estas cosas, así que dejare que las cosas fluyan y si tiene que pasar, dejare que pase. Pero eso no quiere decir que no le una ayudadita a las situaciones.

La verdad no sé si estoy equivocado o si hago lo correcto, pero voy a hacer lo que realmente quiero.

Bueno, ahora sé, que después de todo si me gusta.

jajajaja

Estoy loco! jajajaja

PD 2.0: Al principio la entrada se llamaba "Stuck in a Moment" una gran canción de U2, pero muy triste, he decido cambiarle de nombre a "Stuck in a Puzzle"  del vocalista de los monos árticos. Este momento fue extraño,  me quede atrapado en un momento que nunca paso, considero ahora que no estaba realmente atrapado en un momento, sino estaba atrapado en un rompecabezas, que una vez resuelto logras escapar y ver más allá.


Un enorme beso para todas!
 
Alvaro Socram.