jueves, noviembre 1

Escribo a tu memoria

Hoy se supone que deberia estar borracho he intoxicado, sin pensar en todo lo que pienso y al menos hacer algo  productivo. Solo tengo en la cabeza es escribir como me siento, me encantaria tener alguien con quien hablar, alguien a quien contarle mis cosas, alguien a quien contarle que estoy enfermo. Ultimamente  me he dado cuenta que me he convertido en un solitario, no por vocacion propia sino por que creo que debe ser asi, solo daño a las personas que se preocupan por mi. Estando sin alguien evito dañar a mas gente, a esto lo denomino el complejo de Midas, todo lo que toco lo destruyo, a corto o a largo plazo. No solia ser asi, como me converti en esto?. Solia tener amor, solia tener cariño, solia sonrreir, solia salir con chicas, solia besar, solia soñar. Era un niño que no le impotaba lo que pasara, siempre sonrreia no me importaba nada. Mi felicidad no cesaba, mi familia estaba completa. Solia tener a un viejo sabio a mi lado, que me contaba su vida, que me hacia reir, que  a sus 76 años hacia tonterias y hablaba disparates. Soliamos pasar mucho tiempo juntos, me enseñaba cosas, me contaba por todo lo que habia pasado y yo lloraba, sintindome miserable por tener todo lo que el nunca tuvo. Nunca entnedi por que el seguia siendo asi, por que lloraba mientras escuchaba musica, su musica. Hoy  que no esta, recien entiendo por que lo hacia, lloraba por que recordaba lo que era ser joven y recordaba sus momentos de felicidad. Gracias por todo padre, me has enseñado tanto, recuerdo con tristeza cuando te fuiste, pero me llenan los recuerdos hermosos que tengo de ti, tu alegria y tus consejos, estoy agradecido de pertenecer a tu casta. Este viejo sabio tuvo una esposa, la cual yo conocia, y ella me conocia desde mi nacimiento, ella concibio a mi padre, y vivio conmigo hasta que partio, no solia hablar mucho pero era increible, bailaba tomaba y amaba como si el mundo se iba a acabar. Ella se abrio hacia mi y mis  hermanas, solo cuando su esposo murio, era muy linda y sabia; todo lo que dijo acerca de la gente efectivamente se cumplio. Recuerdo que solia llevarme a comer y ella pagaba todo un festin que yo con mis cortos 14 años podia darme. Solia contarme la historia familiar, y enseñarme como los lazos de sangre si bien son fuertes, no son incorruptibles. Me enseñaba como ser luchador, como no dejarme rendir por mas oscuro que sea el camino. Me enseño que a pesar que pierdas al amor de tu vida, aun se puede amar con mayor intensidad. Se puede amar aunque estes en la etapa final de tu vida, aun queda algo, aun el amor sigue en el mundo.
 Hasta ahora creia que los intereses movian al mundo, pero cada vez me convenso mas de que el verdadero motor del mundo es el amor. el verdadero nexo entre el linaje de mi padre y madre es el amor que hay dentro de nos. Pronto, te fuiste sin cumplir tu sueño, que se case el menor de tus hijos, y que sus hijos puedar acabar alguna carrera. Hoy querida te digo que ya tu hijo se ha casado, y vive feliz , ahi, si ahi en esa casa donde viviamos todos juntos. Además tus pequeños hijos ya estan casi acabando sus carreras, solo me falta uno o dos años a mi. Te escribe tu pequeño esposo; solias decirme asi. Parece mentira ya desde que te fuiste ya casi han pasado 5 años. Cada vez que paso por tu morada, trato de hablarte desde donde este a ti y al abu.  Estoy seguro que me ven, aunq no los vea me los imagino sonrriendo y a ti mamita, te imagino soltando carcajadas y moviendo la barriga por tanta dicha. Lamento decirlo pero cuando pienso en el mas alla, solo los veo a ustedes dos esperandome con una sorrisa, y con las manos extendidas. Lo siento demas parientes, demas abuelos, demas hermanos de sangre, solo ellos dos viene a mi cabeza.

Hoy hace tres años les escribi, hoy les vuelvo a escribir, ustedes me contaban que en esta fecha los espiritus solian salir del nirvana y visitar a sus seres queridos, espero que ppuedan tener internet, para que lean esto, jajajaja, yo se que lo ven y saben que se los dedico a ambos.

Se que quieren saber sobre mi, como me ha ido y como estoy, estoy bien, pero he tenido mejores momentos, he estado bastante enfermo tanto sicologicamente con fisicamente. Mi condicion sicologica es temporal, solo por momentos estoy mal, pero mi condicion fisica es cronica segun los medicos, esta estara conmigo siempre. Toda la gente a mi alrededor, me dice que lo que experimento es una prueba, una prueba que me pone el de arriba, me dicen que me arrepienta. La verdad es que poco a poco deje de tener fe, deje de creer en alguien superior en alguien que me observa. Me cuestiono la existencia de un dios. Y cuestiono su juicio, por que ocuparse de alguien tan pequeño como yo, y por que no ocuparse de la miseria de otra persona, por que ponerme  dichas pruebas, si se dice que el es todo amor.
 Creo que la explicacion no va por ahi, yo personalmente tengo mi propia vision, quizas lo que experimento es un castigo divino, provocado por mis malas desciciones y falta de respeto.  Como volver a creer, como volver a creer cuando hoy por hoy no tengo nada, no tengo a nadie, estoy solo. Se que he sido malo, pero esa no es mi escencia, solo soy  una buena persona que ha hecho cosas malas, perdon, si dañe a alguien en serio pido disculpas. Si me sobrepase con alguien, si desperte amor en ti cuando yo solo tenia odio, perdon, nunca fue mi intencion. Perdon por todos mi errores. Creo que lo estoy pagando, quizas meresco esto y mucho mas. No rogare para que acabe mi sufrimiento, puesto que si tu lo has decidido asi, asi se hara.  Me dicen que soy un burlon y que no tomo nada en serio, quizas sea cierto quizas no. Hace unos meses hice un juramento, y hasta ahora no lo veo cumpliendose, que pasa este no soy yo, yo solia luchar contra todos, contra el mar, contra la oscuridad. Hoy tengo miedo de dañar a otra chica, debe ser por eso que no quiero nada serio con nadie. Si la soledad ha de ser mi castigo que asi sea. Al menos yo se que no estoy solo, siempre los tengo a ustedes que aunque en espiritu, me acompañan y no me abandonan. 

Si estas ahi Dios,  si estas ahi escuchandome, no tengo que reclamarte nada, solo te dire que te amo, y que entiendo todo lo que me esta pasando, cambiare, asi como se lo dije a la chica que amaba, cambiare para bien. Y si estas ahi mi amada, no tengo nada que decirte ni reclamarte. O bueno quizas tengo algo que decirte, te amo. Si estan ahi abues, se que no quieren que siga sin creer, en nada, sin tener una concepcion de bondad y maldad, gracias no se preocupen, yo estoy bien y no hace falta prometer que cambiare, ademas creo que cambiando me acercara a ustedes.

 Feliz dia de muertos, se que tienen muchas personas que visitar y caras que ver, gracias por pasar un momento por aqui, estoy bien y wa tambien lo esta, no se preocupen cuidare de ella. Gracias por venir, hasta la eternidad a donde quiera que vayan, nos volveremos a juntar todos, denuevo.

No hay comentarios:

Publicar un comentario